El oscuro placer de los deportes




“El deporte gusta porque halaga la avaricia, es decir, la esperanza de poseer más.”

- Montesquieu


Si analizamos con la sesera bien helada y objetivamente el placer que los deportes causan en nosotros, es decir, en quienes tenemos el vientre voluminoso y observamos acostados en el sofá cómo dan piruetas en el aire los atletas que participan en las olimpiadas, puede ser que nos llevemos una sorpresa.

Elijamos un deporte al azar, digamos, lanzamiento de bala. ¿Qué placer puede generarle a un ser humano el arrojar con una mano una bala de cañón a más de diez metros de distancia?

Domingo. Medio día. Brunswick, Maine. Las puertas de la taberna se abren de par en par. 

-Muchachos, ¿a que no adivinan? Hoy logré lanzar una bala a más de diez metros de distancia –dice un sujeto barbado con espalda, hombros y antebrazos de leñador.

En su semblante hay tanta felicidad que al parecer cree ser el primer hombre sobre la faz de la Tierraen lograr arrojar con la mano desnuda una bala de cañón a más de diez metros de distancia.

-Bah, gran cosa. Yo te apuesto veinte jarras de cerveza a que logro lanzar esa misma bala de cañón a más de quince metros –dice otro sujeto barbado con espalda, hombros y antebrazos de leñador, acodado en la barra de la taberna.

Ambos leñadores (uno ebrio y otro no, aunque este último piensa embriagarse terminada la apuesta) se internan en el espeso bosque de coníferas seguidos por una multitud de leñadores ebrios para ver si el leñador que dijo lanzaría la bala de cañón a más de quince metros de distancia logra cumplir con su palabra.

Quitando el oficio de leñadores de estos dos hombres (y uno que otro detalle más de la historia), supongo que más o menos de esa forma fue como se inició la primera competencia de bala. Y si nos dejamos guiar por el sentido común, por esas mismas fechas pero a miles de kilómetros de distancia, digamos, en Oslo, Noruega, un hombre de dos metros de altura, cabellera revuelta y manos tiznadas de óxido abre las puertas de una taberna para anunciar a sus amigos:

-Muchachos, ¿a que no adivinan…?

Sospecho así fue como se puso la primera piedra para crear las olimpiadas modernas. Y para que no se ofendan los puristas del deporte, podemos decir que en vez de una bala de cañón, lo que se arrojó fue una jabalina, o en vez de una jabalina un disco o un martillo. El meollo del asunto es que si el ser humano tiene algo en común, sin importar su raza y credo religioso, es la competitividad, o mejor dicho, la necesidad de demostrar que uno es mejor que todos los demás. Ojo, sin importar en qué se esté compitiendo. 




-Chicos, ¿a que no adivinan? Me acabo de lanzar a la piscina desde el quinto piso del hotel.
-Bah, yo también he hecho eso.
-¿Dando tres giros y medio en el aire?
Quienes le tenían miedo al agua o eran lo suficientemente sensatos para no arriesgar el pellejo retando al lunático acróbata, habrán dicho:
-Pues yo soy juez, y propongo calificar los clavados según ecuaciones algebraicas complicadísimas que nadie más que yo sea capaz de descifrar.
De esta manera, imagino, fue que lanzarse dando giros en el aire se convirtió en una profesión respetada en todas las sociedades del mundo, incluso en China.
-Empeladol, en Italia hay unos locos tilándose clavados al agua desde diez metlos de altula.
-¡Malditos occidentales! Lápido, ponga a cien mil chinos a plactical ese loco depolte, que nosotlos tenemos que sel los númelo uno en todo.
Visto desde esta óptica chapucera y simplista, puede que sea comprensible al raciocinio humano el placer que pueden experimentar los clavadistas de diez metros de altura o los lanzadores de bala, jabalina, disco, martillo, etcétera, al ser reconocidos local o mundialmente como los hombres que mejor saben dar vueltas en el aire antes de zambullirse en una piscina o ser los hombres que más lejos lanzan una bala, jabalina, disco, martillo, etcétera, pues incluso lo dijo Maslow en su pirámide de necesidades, el ser humano está en la constante búsqueda del reconocimiento por parte de la sociedad, sin importar cuál sea el móvil para lograr dicho reconocimiento.
Ahora bien, este chiflado comportamiento lo podemos entender en los competidores (y quizás en los jueces), pero, ¿acaso será posible dar una explicación lógica a ese oscuro placer que sentimos los espectadores, es decir, los millones de mexicanos que seguimos a nuestros compatriotas anhelando logren el milagro de ser los deportistas número uno en disciplinas que jamás vemos (salvo cada cuatro años) para que nuestra bandera tricolor se ondee en todo lo alto en un país remoto para así poder corear el himno nacional?
Conclusión: si de lo que se trata es de ver ondear la bandera tricolor y cantar el himno, ¿no sería más fácil quedarnos todos los lunes a los honores a la bandera en la escuela de nuestros hijos? Ahora que si de lo que se trata es de restregarle al mundo entero que poseemos a los mejores hombres dando piruetas en el aire o lanzando objetos a larga distancia o tirando patadas voladoras, etcétera, sospecho que el diagnóstico sería que estamos enfermos de la cabeza.

El Arca de Regina invade México


Hace poco más de dos meses los chicos encargados del suplemento Domingode  El Universal, me dieron la oportunidad única de hacer un reportaje que desde el 2007 soñaba con realizar. Para los aún fieles y añejos seguidores de éste blog, saben perfecto a qué me refiero, así es, El Arca de Regina.

Entre el 2007 y el 2010, cuando me invitaban a encuentros de escritores de otras ciudades, mi carta de presentación era decir que venía de una ciudad pequeñita y amurallada donde no eran necesarios los escritores para transportar a las personas a mundos insospechados, pues Campeche era toda magia, toda fantasía, y me arrancaba con el relato de Regina, señora con poderes sobrenaturales que un día tuvo una visión, Dios en persona le dijo que vendría un diluvio universal y por ello tuvo la encomienda de construir un Arca tan colosal e impresionante como la de Noé, solo que en vez de llenarla de animales lo haría de campechanos.

Naturalmente, en los auditorios donde me presentaba, la gente reía. Creían que mis anécdotas eran producto de mi imaginación. Hasta que el domingo pasado, gracias al importante medio nacional como lo es El Universal, pude comprobar lo contrario.





AQUÍ pueden leer el reportaje, pero… si quieren leer la historia completa, y esto no lo digo con afán de morder la mano que me da de comer, recomiendo leer mejor la versión extendida que aparece en mi blog Pildorita LADO B. Allí encontrarás  paso a paso cómo se dio el reportaje, a diferencia del que publicaron en Domingo, que por cuestiones de espacio tuvieron que recortar bastante.  

Sofía*



He decidido imaginar que ese es tu nombre. Tienes todos los rasgos de Sofía. Guarda silencio, guárdalo como hasta ahora lo has hecho y no me pidas una explicación coherente acerca de qué rasgos físicos pueden calificar a una mujer para llamarse así. Deja que mi mente juegue a jugar a que te llamas Sofía. Tu piel morena, tus ojos castaños y tu incalculable ingenuidad así me lo reclaman, cuando tus manos cargan con un montón de pesadas mentiras y verdades tergiversadas acerca del mundo. Tus manos, inocentes, manchadas del sucio hollín desprendido de papeles repletos de noticias.

¡Qué bien que te va el nombre Sofía, y te repito, no me preguntes por qué!

Me han preguntado si me incomoda la música mientras escribo. A decir verdad, todo depende del tipo de música del que estemos hablando, y la que está sonando en estos momentos es hermosa; tan hermosa como para ponerme a tararearla y transportarme a mundos mágicos, llevándome lejos de este monitor, de este teclado y de esta verdad que estoy por contarte.

¿Sabes de música, Sofía? Yo sé poco, he de admitirlo, con más vergüenza que con otra cosa. Mi sueño siempre fue aprender a tocar un instrumento musical. La guitarra, el saxofón, el piano, o el clarinete. Tocar notas alegres y poner a la gente a zapatear contra el piso mientras la música les acaricia el alma. Pero la gente no zapatea, ni mucho menos les toco las entrañas con mi música. Nunca pude pasar de la clave de Sol del requinto que mamá me obsequió cuando, en mi adolescencia, prometí aprender a tocar la guitarra para ser un gran músico que llenara de alegría el corazón a las personas que me escuchasen interpretar las partituras más alegres que se hayan compuesto jamás. Ya ves, sólo promesas. Promesas que navegaron en barcos llamados Esperanza, que terminaron por encallar en mares impetuosos y salvajes, llamados Desidia e Ignorancia. A cambio del concierto que nunca le daré a mamá, le he dejado un montón de angustias, muchas angustias, todo por apostar a estas letras que quizás tus ojos nunca lleguen a leer.

Pero tú, querida Sofía, no respondas, quiero creer que sabes de música, tanto, que te conmueven al punto del llanto las sinfonías de Beethoven, Bach y Mozart. Que cuando tu corazón está a punto de explotar de tanta nostalgia, Louis Armstrong provoca en ti una sonrisa tan grande, tan exagerada, que tus dientes le alegran el día a las tempestades. Guarda silencio, el más profundo de los silencios y déjame creer que Gardel te inspira a bailar un tango a las faldas del malecón, que Serrat te lleva de la reflexión a la agonía, y que Sabina te enseña a no comprar amor sin espinas, ni a dormir con cuentos de hadas. Sigue callada y hazme creer que de música sabes tanto, que cuando estás empalagada de tanta monotonía, truenas los dedos y bamboleas las caderas al ritmo de Ray Charles, que Elvis te vuelve loca, y que Juan Luis Guerra te pone cuarenta días a bailar sin descanso. Dime que amas a los Beatles y a Janis Joplin. Que no puedes vivir sin los Stones, sin Dylan, sin Marley, sin Soda, sin Charly. Que eres promiscua, descarada e infiel a todos los géneros musicales; que te enamoras con facilidad de cualquiera, desde la clásica hasta la cumbia. Dime que sabes de música, Sofía.


* * *


Qué vas a saber tú de música. Soy idealista pero eso no me impide ver la realidad de las cosas, una caótica combinación, una combinación que da por resultado la infelicidad. Soy infeliz, lo he de aceptar. La felicidad sólo es un paréntesis, una pausa equiparable a la cerveza que se toma en un bar con los amigos, un placebo para esta muerte que cabalga lenta pero segura a su destino. Te cuento por qué soy un tipo infeliz: soy infeliz porque no puedo fingir que no te veo todas las mañanas sobre ese paso peatonal cargando periódicos. ¿Dónde están los Derechos Humanos? Te diré donde están. Vestidos de corbata y traje, gozando de un clima acondicionado, de una silla acolchonada, de una computadora con Internet, y todo esto dentro de una oficina. Allí están ellos, intentando salvar al mundo desde un cubículo rodeado de ventanales polarizados que les empañan de miopía los ojos. Pero cuidado, cuidado y que no se les ocurra despojarte de tu trabajo, el trabajo que desempeñas para ayudar a tu papá, ese señor viejo, cansado y golpeado por la vida. Ese turno donde recién despierta la mañana debe ser cubierto por ti, si es que quieren comer con los pocos pesos que les deja la venta de periódicos, porque así es el mundo. Ningún niño debe de trabajar, pero una cosa es deber y otra muy distinta, tener.

Y por si no fuera suficiente, la ironía de la vida te ha colocado justo enfrente de un parque: columpios, resbaladillas, pasamanos y todo tipo de aparatos de colores brillantes dispuestos para los niños, pero no para todos los niños, desde luego. Tú tienes que trabajar. Hora tras hora, parada, viendo pasar los automóviles de gente indolente que incluso te compra los periódicos, mismos personajes que aparecen en primera plana de esos papeles que cargas y te ensucian las manos; personajes que, a bordo de vehículos dignos de estrellas de Hollywood, te habrán de regalar una sonrisa. Una sonrisa cínica, la misma sonrisa cínica que un día les sirvió para convencer a la gente ignorante de votar por ellos en las urnas. Mismos personajes que tomaron puestos en la Cámara por simple capricho de sus partidos políticos; plurinominales, así se llaman, Sofía. Tardaría mucho tiempo en explicarte qué significa esa palabra, pero para qué perder tiempo, ahí están, conduciendo el país, sonriéndote a la cara, con el mismo cinismo con el que le prometieron a tu papá un día cambiar México, mi México, tu México, nuestro México. ¡Qué poético se escucha eso de “mi”, “tu”, “nuestro”, cuando se habla de la Patria! Mejor digamos, “su México”. El de ellos. El México que día a día van carcomiendo, empobreciendo y pudriendo como la humedad pudre a la madera.

Pero no te preocupes, Sofía, cuando tengas la mayoría de edad podrás votar. Por cierto, ¿sabes leer? Quisiera creer que en las tardes vas a la escuela, pero de no ir, no importa. Aún siendo analfabeta sólo tendrás que identificar el color y el símbolo del partido político que mejor te haya cegado con sus discursos y marcarás con una “X” el de tu elección. Así de fácil, así de simple. Tú seguirás vendiendo periódicos (si bien te va), y tu hija Sofía también. Votarás para que Sofía no corra con la misma suerte que corriste, así como lo hizo tu padre contigo, y así como tu hija lo hará con su hija Sofía, y así hasta el final de los tiempos.

Disculpa, perdona mi atroz pesimismo. Sé que tú sí sabes leer. Que en la escuela te han presentado a Shakespeare y a Cervantes. Que con maestría dominas a Homero, Platón, Sócrates, Aristóteles y Séneca. Que todas las noches antes de ir a la cama lees a Bécquer, a Wilde, a Poe y a Borges. Que tus frágiles manos tratan de emular poemas como los de Rubén Darío, Baudelaire, Quevedo y Neruda. Yo sé que sí. Sé que admiras a Gandhi, las enseñanzas de Jesús, Buda, Lao Tse. Sé que lees libros de distintas religiones y que al final del camino podrás elegir con la conciencia tranquila la religión que más se adapte a tu carácter, o por qué no, como yo, el ateísmo, que todo se lo debe a la lectura. 


* * *


Confieso que he bebido una cerveza. Tuve que destapar esa milagrosa lata de aluminio que me cambia el ánimo 180 grados. Ese elíxir que embrutece mi cerebro y me pone de buen humor hasta en las peores tragedias. Sólo una. De ninguna manera beberé otra, pues corro el riesgo de terminar este escrito con mentiras. Como por ejemplo, diciéndote que los políticos jóvenes van a cambiar este país.

Sofía, tengo que decírtelo, aunque más de uno me odie: el peor enemigo de México es su propia juventud, y no me refiero a la edad del país, sino a la edad de sus habitantes. México está lleno de jóvenes; jóvenes confundidos, apáticos, ignorantes y conformistas. Jóvenes a los que no les motiva nada en esta vida más que el sueño de por obra y gracia divina aparecer en portadas de revistas o ser súper estrellas de la farándula. Así es, Sofía, sus sueños son tan banales como sus propias vidas. Pegados frente a un televisor observando programas de chismes y critica destructiva. Jóvenes que pisan a fondo el acelerador de sus coches (o mejor dicho, los coches de sus padres), para evitar verte directo al rostro.

Tú no les importas. Ni a los jóvenes, ni a sus padres. No eres nadie para ellos.  

Perdón, te ruego una vez más me disculpes. Como profesor no puedo darme el lujo de perder la paciencia. Pero me es difícil, muy difícil. Todos los días lo son. Llegar a un aula universitaria y encontrar tanta apatía. No entiendo a los jóvenes. ¿Qué mejor motivación que ser estudiante de comunicación, saber que en tus manos está el informar al país de injusticias, asesinatos, desfalcos, corrupción y mil atroces etcéteras? ¿Qué mejor estimulo que saber que en tu voz, en tus letras y en tu corazón están las llaves del cambio, la oportunidad de abrir mentes y culturizar a una nación ignorante y dormida?

¿Te gustaría ser comunicóloga, Sofía? Apuesto a que serías una gran comunicóloga. De las mejores. Te esforzarías día a día. Llegarías temprano al salón de clase, incluso antes que el maestro. Te empaparías de información más allá de los apuntes que te entregue el profesor. Lo darías todo, invertirías hasta la última gota de sueño con tal de conocer los secretos de la televisión, la radio, la prensa. Te ocuparías (en vez de preocuparte) de tener las herramientas para estar lista, preparada para el día que te entreguen el título que te acredite como profesional, e inspirarías a tus compañeros a ser como tú: una mujer intachable, ética y responsable. Y todos juntos se graduarían con una mentalidad de justicia y trabajo, junto con otros cientos de jóvenes graduados de otras universidades dispersas por el país. Y todos ustedes alzarían la voz de forma pacifica, responsable e inteligente para denunciar todo acto que atente contra México. Ustedes, comunicólogos, serían la voz que pide el cambio. Y trabajarían en periódicos, radio, televisión, Internet y todo medio que le sirva al ser humano como herramienta de expresión. Y serían tantos, y tan buenos, que nadie los podría detener. Y junto con ustedes, administradores, ingenieros, abogados, contadores, biólogos, doctores, científicos, físicos, maestros, y todo mexicano de cualquier profesión o actividad que esté cansado de tanta atrocidad que ocurre en nuestras propias narices.

Sofía. Con ese nombre he decidido imaginarte. Lo imagino, pues no me atrevo a preguntarte personalmente si ese es tu verdadero nombre. Soy un cobarde, igual que todos los demás. No voy a cambiar nada con mis letras, y mucho menos con mis actos, y todo seguirá igual. Todo igual. Siempre igual.



*Carta publicada en junio del 2006. Vista ahora me parece cursi y ñoña. Sin embargo, esta carta fue lo que inclinó la balanza para que un día mi hermana estudiara ciencias de la comunicación. Traducción: es una carta juvenil hecha para los jóvenes. Compártela con tus amigos jóvenes.

Los intolerantes



El periodista Carlos Marín cada que aparece en televisión no pierde oportunidad para llamar a todos los que apoyamos a AMLO de intolerantes. Y sí, tiene razón. Por eso, ahí les van mis dos pesos de contribución al Movimiento #YoSoy132.




Si fuera un sucio capitalista, ahora mismo estaría imprimiendo las camisetas con tipografía estilizada y bonita. Si alguien más avispado que yo se roba mi idea (o la mejora), por favor, recuerden que tengo que pagar la renta.

La fealdad de los candidatos


Como todos sabemos, los políticos son físicamente horrendos (salvo deshonrosas excepciones). Por ello, se valen del Photoshop para darse un zarpazo de tigre. Véase los siguientes dos ilustrativos casos; curiosamente, ambos del PRI:




Sin embargo, hay políticos que no le temen a su fealdad. Tal es el caso de Manuel Carrillo, candidato al V distrito de la ciudad de Mérida (mi distrito).



A pesar de que su fealdad es casi tan abominable como la de Cuauhtémoc Blanco, los niños no parecen tenerle miedo.



Claro que, tonto no es. Sabe que los  niños no pueden votar. Así que en los carteles de su campaña es el único candidato en el mundo que pone la fotografía de su suplente, es decir, del muñecón de Zahoulander.




Cosas bonitas sucias



Si A better life(Una vida mejor) es una película obligada para la administración de Obama, e incluso Demián Bichir aseguró que enviaron una copia a la Casa Blanca para que el Presidente se metiera en la piel de los inmigrantes latinos que son tratados como animales en Estados Unidos, Dirty pretty thingstendría que estar por decreto popular en la sala de televisión de todos los castillos y casas reales de Europa.





AQUÍ  puedes leer un artículo que hicimos sobre la película, titulado La película que las monarquías deberían ver.

El Quadri baile



Se sabe que en la política no hay pudor y vergüenza, pero esto, sí que es el colmo.




¡Nueva sección!




Si cobrara diez pesos a todas las personas que me preguntan qué se siente ser escritor, ahora tendría los huevos en el cálido y hospitalario escroto en vez de estar haciéndole incómoda compañía a las amígdalas. Para dar respuesta a todo los curiosos, pero en especial a todos aquellos que quieren emprender el suicida camino de la escritura, he decido crear una nueva sección en el blog Pildorita LADO B llamada Vida de escritor.

En un futuro (espero no muy lejano), sobornaré a Jotaemecon revelar algún oscuro secreto de su pasado campechano para que acceda a convertir todas las historias de esta nueva sección en caricatura.


AQUÍ la primera historia.

El psicólogo de perros



Este domingo, en el suplemento dominicaldel periódico El Universal aparecerá un ilustrativo y extenso reportaje que le hice al único psicólogo de perros de Yucatán. Si tienes perros en casa, no te lo puedes perder. En especial si crees que tu perro es tu hijo, como el caso de esta señorita.

Y para finalizar este post informativo, los dejo con un video de mi hija, perdón, con mi perra Mía, quien reclama atención cuando la ignoro por estar tantas horas delante de la computadora.  




6/10 THE GIRL WITH THE DRAGON TATTOO (2011)


Esperando poder distanciarse de la acusación de difamación que pesa sobre él, el periodista Mikael Blomkvist se traslada a una isla remota en el norte de Suecia donde la muerte aún no resuelta de una joven, atormenta a su tío cuarenta años después. Alojado en una cabaña de la isla donde el asesino puede estar aún rondando, la investigación de Blomkvist le lleva a dibujar los secretos y mentiras de esta poderosa y rica familia junto a una rara aliada, la tatuada y hacker punki, Lisbeth Salander...  

El film se ve con cierto interés a lo largo de su extenso metraje, lo cual ya es un mérito de por sí. Tiene puntos positivos a pesar de que no quede clara toda la investigación que realizan los protagonistas, algo que queda disimulado con escenas estéticamente muy poderosas. A pesar de ello, acabé decepcionado ya que de David Fincher se puede esperar mucho más... 

Lo mejor: Rooney Mara
Lo peor: su final retocado...

Día mundial del perro callejero



Ayer se celebró el Día Internacional del Perro Callejero. Y como era de esperarse la noticia se convirtió en Trending Topic mundial, es decir, fue una de las 10 cosas de las que más habló la gente en Twitter. Sin embargo, al igual que los niños indigentes que vemos en la calle pidiendo limosna, observamos a los desamparados mejores amigos del hombre y decimos, uy, pobrecitos. El corazón se nos estruja y nos seguimos de largo.

Hace dos años hubo alguien que no se siguió de largo y nos recordó una historia desgarradora ocurrida a principios del siglo pasado. El artista multifacético armenio-francés Serge Avédikian nos regaló un cortometraje animado de 15 minutos titulado “Chienne D´Histoire” (Historia de perros), que en el 2010 increíblemente fue ignorado por la Academia en la terna final rumbo al Oscar.




Ave del mal agüero



Por una de tantas casualidades que tiene el Internet, me topo con que en el 2008, exactamente el miércoles 2 de abril, un periódico de Tenerife, isla ibérica donde nació mi bisabuela, publicó un artículo mío (que terminó convirtiendo en una carta al señor director).




Con el pecho rebosante de orgullo, y herido porque nunca me avisaron que me publicaron, investigo sobre el periódico que es auspiciado por el prestigioso periódico El Mundo. La primera nota con la que me topo, es ésta:




Lo escalofriantes de la nota fue leer que apenas a 4 meses de mi publicación comenzó el desmoronamiento.




Al parecer esa es la suerte que le espera a todos los periódicos que se dignan a publicarme.

La viga en nuestros ojos






The Help (Historias Cruzadas) es una película que ahora mismos está en el cine. Éxito de taquilla, de crítica, nominada a varios premios Oscar, etc. O sea, la vio hasta Dios Padre. Si no la has visto (cosa que dudo) recomiendo evites gastar tu dinero en un boleto, pues está en tus manos experimentar algo más extraordinario que el 3D, lo único que tienes que hacer es mirar a la sirvienta de casa. Observarla bien. Si eres muy osado, dirigirle la palabra. Pero no como siempre, que es para encargarle cosas o que limpie aquí o acullá. Pregúntale dónde vive. A cuántos kilómetros de la ciudad está ese pueblo o ranchería de nombre extraño que te ha dicho. Si está casada o vive con sus padres. Si tiene hijos. Cuántos. Si tiene hermanos. Cuántos. Si ha muerto algún integrante de la familia. Cuántos camiones tiene que abordar hasta llegar a su trabajo. Qué grado de estudios alcanzó. Si le parece justo lo que gana por trabajar más de diez horas al día.

Skeeter Phelan es una jovencita sureña que regresa a casa (Mississippi) al graduarse de la universidad. Son los años sesentas. Por eso sus amigas la ven como un bicho raro. En el sur pocas mujeres estudian una carrera, y mucho menos tienen la disparatada idea de querer ser independientes, buscarse un trabajo y soñar con ser escritoras. Skeeter le propone a un periódico de Nueva York hacer un reportaje sobre la vida que llevan las sirvientas, al fin y al cabo hay un agitador de masas llamado Martin Luther King que anda pregonando que es indignante que su país (en teoría el más poderoso del mundo) margine y trate a los negros como a esclavos, peor que a animales.

La señorita Skeeter logra entrevistar a un montón de sirvientas. La mayoría criadas de las amigas de su mamá. Las narraciones son espeluznantes. Por poner un simple ejemplo, las sirvientas no pueden usar el mismo baño que las señoras de casa, tampoco comer de la misma vajilla, pero paradójicamente sí pueden cuidar, mimar y amar a sus hijos pequeños. Niños que al crecer, lejos de conmoverse por el inhumano trato que reciben las mujeres que los criaron, repiten el patrón de mamá y tratan a sus nanas como si fueran seres repugnantes, llenos de infecciones, o sea, una raza inferior.

The Help nos ha conmovido hasta el tuétano. Nos ha hecho avergonzarnos de nosotros mismos. Querer construir una máquina del tiempo y viajar a los años sesenta, específicamente a territorio norteamericano para jalar de las orejas a esos yanquis desalmados. Todo esto pensamos (en un lapso de dos horas y media, que es lo que dura la película) mientras ignoramos a la indígena analfabeta y sin seguro social, que come y bebe en platos y vasos de plástico, que defeca y duerme en el cuarto-bodega al fondo de nuestra casa. El fantasma que nos heredó el acento aporreado del que tanto nos avergonzamos.

Al servicio de la comunidad (artística)



¿Te han dicho que es imposible ganarse la vida con el arte? ¿Estás cansado de que te barran con la mirada de arriba abajo y te califiquen de vago y bueno para nada?

Si eres un subhumano para la sociedad, es decir, un artista (o con aspiraciones a serlo), ¡estás de suerte!




Si tienes de entre 18 a 34 años no piernas más tu tiempo, mete tu proyecto a la beca FONCA. Si hay suerte (o mucho talento) serás la envidia de colegas y amigos, y por qué no, también callarás de una puta vez las bocas de toda esa gente que te ha menospreciado y tildado de escoria.

AQUÍ puedes consultar las bases.

¿Es difícil obtener la beca? AQUÍ tienes la respuesta.

Miren quien decidió ser un partido “responsable”



No creo ser un escritor al que su opinión le importante un bledo a alguien, menos a los partidos políticos, sin embargo (y sospecho fue una coincidencia) un día después de que publiqué ESTO y ESTO en el periódico Por Esto!, por arte magia ocurrió lo siguiente:  






Cifras escalofriantes



Fragmento del artículo publicado en Reforma el miércoles pasado por el periodista Sergio Aguayo.


Todos me la pelan


En el Edomex Peña Nieto gobernó a su antojo porque tuvo muy pocos obstáculos. Una sistematización de números provenientes de diversas fuentes muestra que su gestión oscila entre la mediocridad y la catástrofe. Aquí un comparativo entre el Edomex del sexenio de Peña Nieto con otras entidades del país:
- Al terminar su gestión el Edomex mantenía el primer sitio por el número de automóviles robados (Asociación Mexicana de Instituciones de Seguros).
- "Primer lugar de la República en materia de incendios forestales" (Probosque, dependencia de la Secretaría de Desarrollo Agropecuario del Estado de México).
- Entre 2007 y 2011 crecieron 1225% las "desapariciones de mujeres" (Procuraduría de Justicia del Edomex).
- El Instituto Ciudadano de Estudios sobre la Inseguridad encontró que el "territorio más peligroso" por cantidad de secuestros es el Estado de México.
- El Estado de México ocupa el lugar 30 en el Índice de Desarrollo Democrático de México 2011 (Coparmex, Fundación Konrad Adenauer y consultora Polilat, Argentina).
- Se encuentra en los últimos lugares en competitividad. En 2008 ocupaba un humilde lugar 28 (Instituto Mexicano de Competitividad).
- Una variable utilizada para medir la densidad y fuerza del tejido social es el número de organismos de la sociedad civil. El Edomex está en el lugar 24. La levedad del capital social mexiquense se aprecia comparándolo con una entidad vecina. El Distrito Federal tiene el primer lugar nacional con 4420 organizaciones (Organización de la Sociedad Civil, OSC), y el Edomex se queda en 158 (Registro Federal de las OSC).
- Tiene el lugar 18 en el Índice de Desarrollo Humano (Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo 2006-2007).
- Ocupa el lugar 6 entre los estados con mayor prevalencia de sobrepeso y obesidad en población de 5 a 11 años de edad (Secretaría de Salud. Encuesta de 2006).

Y en otras noticias:

Encabezado de nota en ADNpolítico.com

Testimonios idiotas



  
  
La Iglesia puede dormir tranquila, en México (y en gran parte del Tercer Mundo) lo que sobran son subhumanos.
  
AQUÍ dimos nuestra opinión respecto a la llegada del señor Ratzinger.

Ratzinger, te damos la bienvenida




Estamos de manteles largos por la visita a México del representante de Dios en la Tierra, y en Pildoritale rendimos tributo recordando ÉSTE educativo escrito.

Re: Publicidad “encubierta”


Cuando se trata de violar la ley, los políticos se pintan solos. 





“Ingeniosísima” e ilegal respuesta a ESTO.   

Niños con talento


Los pedófilos (y la gente sana de la cabeza) no se recuperan aún de los Vázquez Soundscuando aparece más competencia.





Naturalmente si eres la copia de la copia estás destinado a no salir de la sala de tu casa, por más talentoso que seas.

A continuación, más niños con talento. Y mucho más originales.








Estos siguen siendo mis favoritos:






Gracias a Rykardo, Jorge y Fiera por los videos. 

La “comedia”, el arma secreta de Josefina





Sí, hoy es miércoles de 2 x 1 en viejos ridículos. Por eso la foto.

Josefina tiene una seguidora más. Otra vieja ridícula (y pendeja) como ella. ¿Quieren pruebas? Aquí las tienen:




Y cientos de incontables etcéteras.




Lo siento, es imposible no chingar a las pendejas.

Invitación flageladora




A petición de los sabios lectores que no fueron a la FILEY, esto fue lo que leí a manera de introducción en mi presentación. Previo chiste (“voy a leerles algo aprovechando que aquí hay más gente reunida que en la toma de protesta de Josefina Vázquez Mota en el Estadio Azul”) que no arrancó ni una sola sonrisa del auditorio.    

Leí esto:


Antes de dar inicio a mi lectura o presentación, quiero dejar algo bien claro, en esta mesa no existe el nepotismo, Rígel Solís, el moderador de esta mesa, no me toca de nada, el apellido Solís es más común de lo que se cree, si no me creen, al llegar a casa échenle un ojo a la Sección Amarilla para que vean que no soy ningún mentiroso, o al menos no esta tarde.

Rígel Solís… (y perdonen que aquí haga otro paréntesis, hasta antes de hoy, solo lo había visto una vez en mi vida, una tarde soleada cuando tocó a la puerta de casa de mamá y me entregó un libro de cuentos, escrito obviamente por él. Siguiendo el manual del colega escritor, arrumbé su libro junto a una montaña de jóvenes escritores yucatecos que me han hecho llegar sus libros).

Pese a lo que les acabo de contar, Rígel Solís (aunque ahora que lo pienso, seguro lo hizo a manera de venganza) me invitó a participar en la FILEY, evento del cual desconocía su existencia hasta que me llegó su invitación vía Facebook para hablarle a un auditorio semivacío sobre un tema que en apariencia domino pero que en realidad es lo más abstracto que he escuchado: ¿Qué significa como joven ser escritor?

Omitiendo la palabra “joven” es la pregunta que me formulo todas las mañanas al levantarme. Antecedida, claro está, por las siguientes interrogantes: ¿Cómo una mujer tan hermosa como Fiera puede tener el estomago y la paciencia para amanecer conmigo? ¿Me sacará de la pobreza mi novela? ¿Alguien leerá mi novela? ¿Alguna editorial publicará mi novela? ¿Alguien realmente me lee? ¿Por qué Dios me castigó dándome la vocación de escritor? ¿En realidad soy escritor? ¿Qué coño significa ser escritor?

Y sin embargo… aquí estoy. Flagelando a mamá, a mi novia, a mis primos, a mis amigos y a dos que tres inocentes o despistados que se confundieron de sala.  

Hablemos con la verdad: ni yo ni ninguno de los “jóvenes” escritores aquí presentes tienen la menor pista de lo que significa como “joven” ser escritor. Y honestamente a nadie de los presentes le interesa.

Impensable imaginar la siguiente escena:

-Vieja, ahora regreso, voy a la FILEY a que unos “jóvenes” me digan que se siente ser escritor.

Y el colmo sería esto:

-Espérame gordo, ya dejé grabando Amorcito Corazón, te acompaño, yo tampoco podré dormir tranquila si no develo el misterio de lo que los “jóvenes” sienten al escribir.   

Dicho lo anterior, o me quedo callado los próximos 10 minutos o les leo un par de fragmentos de mi novela titulada Mala Racha (que dicho sea de paso trata de un “joven” que tiene la fantasía de ser escritor), próxima a salir en Editorial Orsai o en MiCabeza Editorial, o en ambas editoriales, o en ninguna, el mundo de la literatura es muy caprichoso e incierto, sino pregúntenle a mi mamá que está aquí sentada la pobrecita y que ilusamente me bautizó Rodrigo en honor de quién creen, ni más ni menos que de Rodrigo Díaz de Vivar, alias, El Mío Cid, y ya ven, menudo caballero le salí. 



¿Quieren leer los fragmentos de la novela?

Pasen ustedes por AQUÍ

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No es secreto para nadie que los políticos y sus partidos son asco. Que son tramposos y unos genios para burlar la ley. En teoría el IFE les prohibió hacer mítines, spots, etc, del 16 de febrero al 28 de marzo.

¿Qué hacer entonces para estar presentes en la mente de los votantes?



Traducción: la ley me la paso por los huevos. Y si a la ley me la paso por los huevos, a los ciudadanos también.